沟通研究概论/第 9 章 - 人际沟通
章节目标 |
想想您多年来与朋友和家人保持的关系。您可能刚刚从高中过渡到社区学院或大学。也许您和高中时的朋友上了不同的大学，现在住得很远。如果您最近因距离而与朋友或家人分离，您会注意到保持联系并分享日常生活中的点滴变得更加困难。随着您在大学继续成长和改变，您可能会在路上建立关系。远离家人，您可能会注意到与他们的关系发生变化。所有这些动态，以及更多，都属于人际沟通的范围。
在继续之前，让我们定义人际沟通。“Inter”意味着在...之间，在...之中，相互地，或一起。这个词的第二部分，“personal”指的是特定个人或个人可能担任的特定角色。因此，**人际沟通**是**个人之间的沟通**。我们经常在**二人组**中进行人际沟通，这意味着**两个人之间**。它也可能发生在小型群体中，比如你和你的室友试图弄清楚家务的系统。
重要的是要知道，人际沟通的定义不仅仅是一个数量上的定义。这意味着您不能仅仅通过计算参与的人数来定义它。相反，沟通学者从质的角度看待人际沟通；这意味着当人们以独特的个体身份相互沟通时，它就会发生。因此，**人际沟通**是**一个交换过程，在这个过程中，参与者之间有相互了解彼此作为个体的愿望和动机。** 我们将使用这个关于人际沟通的定义来探索我们生活中三种主要的关系类型——友谊、浪漫和家庭。鉴于冲突是人际沟通的自然组成部分，我们还将讨论理解和管理冲突的多种方式。但在详细介绍具体的人际关系之前，让我们先研究人际沟通的两个重要方面：自我披露和氛围。
现在的人际沟通 |
由于人际沟通是我们了解他人作为独特个体的主要方式，因此了解自我披露的作用非常重要。**自我披露**是**向他人透露他们不知道的信息的过程**——你必须披露它。在面对面互动中，告诉某人“我是一个白人女性”并不算自我披露，因为那个人无需被告知就能感知到这一点。然而，透露“我是一个狂热的冲浪爱好者”或“我最喜欢的音乐类型是‘电子迷幻’”就是自我披露的例子，因为这些是个人信息，除非你告诉他们，否则其他人不会知道。鉴于我们对人际沟通的定义要求人们“建立对彼此的了解”以了解他们作为独特的个体，自我披露的必要性应该是显而易见的。
自我披露有不同的程度，从相对安全的（透露你的爱好或音乐喜好）到更私人的话题（揭示恐惧、未来梦想或幻想）。通常，随着关系加深和信任建立，自我披露在广度和深度上都会增加。我们倾向于首先披露有关我们自己的事实（我是一个生物学专业），然后转向观点（我认为战争是错误的），最后披露感受（我很难过你那样说）。**自我披露的一个重要方面是互惠原则，它指出两个人之间的自我披露在来回的方式中效果最佳。** 当你告诉某人一些私人的事情时，你可能会期望他们也这样做。当一个人比另一个人透露更多信息时，关系中可能会出现不平衡，因为自我披露更多的人可能会因为分享更多个人信息而感到脆弱。
一种可视化自我披露的方法是乔哈里窗，它是将窗口创建者的名字 Joseph Luft 和 Harry Ingham 合并而成的。该窗口被划分为四个象限：舞台、盲区、正面和未知（Luft）。
舞台区域包含我们和其他人都知道的信息，比如我们的身高、头发颜色、职业或专业。一般来说，我们乐意与大多数人讨论或透露这些话题。盲区信息包括那些可能对其他人来说很明显，但我们自己却不知道的信息。在紧张时玩弄头发的习惯可能是其他人观察到的，但你却不知道的习惯。第三个区域，正面，包含那些对他人隐藏，但我们自己知道的信息。以前的错误或失败、尴尬的时刻或家族史是我们通常会守口如瓶的话题，只在安全、长期的关系中透露。最后，未知区域包含既不为他人所知，也不为我们自己所知的信息。我们无法知道当父母去世时我们会如何反应，或者在毕业后我们会做什么，直到这些事情发生。了解我们自己，尤其是我们的盲区和未知区域，使我们能够拥有健康的、全面的自我概念。当我们做出向他人自我披露的选择时，我们正在进行关系辩证法的谈判。
我们可以通过了解关系辩证法的概念来更好地理解我们的个人关系。Baxter 描述了三种关系辩证法，它们始终在人际关系中发挥作用。本质上，它们是关系中每个参与者必须协商的需要范围。让我们更详细地看一下所有人际关系中起作用的三种主要关系辩证法。
- **自主-连接**是指我们**对与他人紧密联系的需求以及拥有自己空间和身份的需求**。当我们的伴侣不在时，我们可能会想念他们，但同时也会享受和珍惜独处的时间。当您第一次进入一段浪漫关系时，您可能希望尽可能地与对方在一起。随着关系的成长，您可能开始渴望满足您对自主的需要，即独处的时间。在每段关系中，每个人都必须平衡与对方在一起的时间和独处的时间。
- **新奇-可预测性**是指我们**在关系中渴望可预测性和自发性**的想法。在每段关系中，我们都从一定程度的例行公事中获得慰藉，作为一种了解我们可以依靠关系中的对方的方式。这种可预测性提供了舒适感和安全感。但是，它需要与新奇性相平衡，以避免厌倦。平衡的例子可能是朋友们每周六都一起吃早午餐，但承诺每周都尝试新的餐厅。
- **公开-封闭**是指**渴望与他人坦诚相待，同时又不想向他人透露自己的一切**。一个人渴望隐私并不意味着他们在排斥他人。这是一个正常的人类需求。我们倾向于向与我们关系最密切的人透露最私人的信息。然而，即使是这些人也不知道我们的一切。正如老话所说，“我们每个人都有自己的秘密”，这没什么问题。
了解这三种辩证张力在所有关系中都在起作用，是理解我们关系如何运作的第一步。然而，仅仅意识到是不够的。夫妻、朋友或家人都有策略来管理这些张力，试图满足每个人的需求。Baxter 确定了四种我们可以处理辩证张力的方式。
第一个选择是 **中和** 辩证张力的极端。在这里， *个人会做出妥协，创造一个解决方案，使任何一方的需求（例如新奇感或可预测性）都没有得到完全满足* 。个体需求可能不同，并且永远不会完全实现。例如，如果一个人追求大量的自主权，而关系中的另一个人追求大量的联系，中和就无法满足任何一方的愿望。相反，每个人都可能觉得自己没有得到足够的需求满足。
第二个选择是 **分离** 。当一个人 *偏爱辩证连续体的一端而忽略另一端，或者在极端之间交替* 时，就会发生这种情况。例如，一对通勤关系的夫妻，每个人都在不同的城市工作，他们可能决定在工作日分开居住（自主），在周末在一起（联系）。从这个意义上说，他们在周末完全独处，并在周末完全在一起，在极端之间交替。
当人们决定 *将他们的生活划分为不同的领域* 时，他们正在实践 **分割** 。例如，你的大家庭可能非常亲密，选择一起度过宗教节日。但是，你大家庭的成员可能会将其他特殊日子（如生日）留给朋友庆祝。这种方法根据你生活的不同部分划分了需求。
处理这些张力的最后一个选择是 **重新构建** 。这种策略不仅需要在管理张力方面有创意，还需要理解它们在关系中的运作方式。例如， *辩证法的两端根本不被视为相反或矛盾的* 。相反，它们被理解为支持另一个需求，以及关系本身。例如，一对不住在一起的夫妻可能会同意每周独自或与朋友共度两个晚上，作为他们自主权的象征。独自或与他人共度的时间让每个人都有机会发展自己和自己的兴趣，以便他们能够更好地与伴侣分享自己，并增强彼此之间的联系。
总的来说，没有一种正确的方式来理解和管理辩证张力，因为每段关系都是独一无二的。然而，总是满足一个需求而忽略另一个需求可能是关系出现问题的迹象 (Baxter)。重要的是要记住，关系辩证法是我们关系的自然组成部分，我们在如何与我们的关系伴侣一起解决它们方面有许多选择、自由和创造力。同样重要的是要记住，辩证张力在每段关系中的协商方式都不同。我们自我披露和管理辩证张力的方式在很大程度上促成了我们所说的关系中的沟通氛围。
你在干净的工作空间里感觉井井有条，还是被限制了？当阳光明媚的时候你更有效率，还是阴天的时候更有效率？正如天气和物理空间等因素会影响我们一样，沟通氛围也会影响我们的人际互动。**沟通氛围** 是 *“人与人之间整体的感觉或情绪状态”* (Wood 245)。如果你害怕在节日期间去看望你的家人，因为你和你的姐姐之间存在紧张关系，或者你期待与某一群朋友一起吃饭，因为他们让你发笑，那么你正在对沟通氛围做出反应——由于参与的人员和他们带来的沟通类型而产生的整体情绪。让我们看看两种不同的沟通氛围：确认性氛围和否定性氛围。
现在的人际沟通 |
积极和消极的氛围可以从三个维度来理解——认可、确认和认可。当我们收到 *来自我们有关系的人的表明我们价值和价值的信息* 时，我们就会体验到 **确认性氛围** 。相反，当我们收到 *表明我们被贬低和不重要的信息* 时，我们就会体验到 **否定性氛围** 。显然，我们大多数人喜欢处于确认性氛围中，因为它们培养了情感安全，以及个人和关系上的成长。但是，你的关系很可能介于这两个极端之间。让我们看看三种创造确认性氛围和否定性氛围的信息类型。
- **认可信息**：认可 *信息要么确认要么否认另一个人的存在* 。例如，如果一个朋友走进你的家，你对他微笑，拥抱他，并说：“我很高兴见到你”，你就在确认他的存在。如果你对同事说“早上好”，而她却一言不发地走出房间，以此来无视你，那么她就在创造一种否定性氛围，因为她没有承认你是一个独特的人。
- **确认信息**：确认信息超越了认识另一个人的存在，而是 *确认他们所说的话或他们的感受* 。在听的时候点头，或者在听到一个有趣的故事时适当地大笑，都是非语言确认信息。当一个朋友告诉你她工作了一整天，你回应说，“是的，这听起来很困难，你想去一个安静的地方谈谈吗？”，你就是在确认和回应她的感受。相反，如果你对朋友的挫折做出“没什么。听听我今天发生了什么事”这样的回应，你就会忽略她的经历，并将你的经历表现得更为重要。
- **认可信息**：认可信息更进一步， *承认一个人的感受是有效的* 。假设一个朋友在你和他女朋友吵架后很沮丧地来找你。如果你回应说，“是的，我可以理解你为什么感到沮丧”，你就是在认可他感到沮丧的权利。但是，如果你说，“别再想了。至少你还有女朋友”，你就会发出否认他在那一刻感到沮丧的权利的信息。虽然很难看到我们关心的人处于情感痛苦中，但人们要对自己负责。当我们让人们拥有自己的情绪，而不是告诉他们如何感受时，我们就会创造支持性的氛围，为他们提供一个安全的环境来解决他们的问题。
现在你已经了解到，我们需要自我披露才能形成人际关系，自我披露发生在沟通氛围中，我们希望在本节的剩余部分简要地突出我们所参与的三种主要人际关系的特征：友谊、恋爱关系和家庭关系。
我们作为人类的一种共同需求是需要与他人建立联系。我们通过与他人的联系和互动体验到巨大的快乐、冒险和学习。想要成为群体的一部分，并被他人喜欢的感觉是自然的。我们满足联系需求的一种方式是通过我们的友谊。友谊对不同的人意味着不同的事情，这取决于年龄、性别和文化背景。所有友谊的共同点是它们都是我们选择的人际关系。在你的一生中，你会不断地参与到发展友谊的过程中。Rawlins 建议我们通过六个步骤来发展我们的友谊。虽然我们可能不会在我们所有的关系中都按顺序遵循这六个步骤，但这六个步骤有助于我们理解我们如何发展友谊。
建立友谊的第一步是**角色限制互动**。在这个阶段，我们根据自己的社会角色与他人互动。例如，当你遇到一个新同学时，你们的互动会围绕“学生”这一角色展开。交流的特点是注重表面话题，而非个人话题。在这个阶段，我们参与有限的自我披露，并依赖脚本和刻板印象。当两个第一次见面的新生在一门入门课程中相遇时，他们会开始交谈，并根据他们在初次交流中所扮演的角色进行互动。他们开始交谈是因为他们在课堂上坐得很近，并讨论了他们对课程各个方面的喜欢或不喜欢程度。
发展友谊的第二步被称为**友好关系**。这个阶段的特点是交流超越了最初的角色，参与者开始互相交流，看看是否有共同的兴趣，以及是否有继续了解彼此的兴趣。随着学生们在一起的时间越来越多，并进行一些闲聊，他们可能会发现自己有很多共同的兴趣。他们意识到，两人都从很远的地方旅行来上学，并且都理解对方想家时的挣扎。她们都喜欢运动，尤其喜欢打篮球。这种友谊的建立源于她们将彼此视为不仅仅是同学。她们看到了彼此是同龄人，拥有相似的目标、抱负和兴趣。此外，由于其中一人学习传播，另一人学习心理学，她们也欣赏彼此在大学学习方面的差异和相似之处。
发展友谊的第三步被称为**走向友谊**。在这个阶段，参与者采取行动来培养更加个性化的友谊。他们可能会开始在建立关系的场所之外见面，并开始增加自我披露的程度。自我披露使新朋友能够建立信任的纽带。当这些学生进入这个阶段时，正好是一人加入了大学篮球俱乐部之前。当她开始练习和参加会议时，她意识到这将是她和她同学一起做的一件有趣的事，所以她邀请了她的同学一起参加。
发展友谊的第四步被称为**萌芽友谊**。在这个阶段，个人承诺花更多时间在一起。他们也可能开始使用“朋友”一词来称呼彼此，而不是“我历史课上的人”或“我在工作中认识的这个人”。互动超越了最初的角色，因为参与者制定了自己的私人交流规则和规范。例如，他们可能开始定期打电话或发短信，或为彼此保留特定的时间和活动，比如一起晚上跑步。随着时间的推移，这些学生开始更频繁地互相发短信，只是为了告诉对方白天发生的一个有趣的故事，计划一起出去吃饭，或计划在健身房见面锻炼。
发展友谊的第五步是**稳定友谊**。在这个阶段，朋友将彼此视为理所当然的朋友，但不是以消极的方式。因为友谊是牢固的，他们认为彼此会出现在彼此的生活中。有一种持续性的假设。这个阶段的交流也以一种信任感为特征，因为自我披露的程度增加，每个人都感到更舒服地向对方透露自己的部分。这个阶段可以无限期地持续一生。当这些女生成为朋友时，她们还是大学新生。几年后毕业后，她们搬到不同的地区读研究生。虽然她们对彼此搬走感到难过，但她们知道友谊会继续下去。直到今天，她们仍然是最好的朋友。
人际传播与你 |
友谊发展中的最后一步是**友谊消退**。正如你所知，友谊并不总是拥有一个圆满的结局。许多友谊最终走向终结。友谊可能不会突然结束。很多时候，友谊中会出现一些表明友谊衰落的阶段，但在 Rawlin 的模型中，友谊的结束可以用这一步来概括。也许这段关系对于维持长距离的地理距离来说太难了。或者，有时人们会改变和成长，朝着不同的方向发展，与老朋友几乎没有共同点。有时，友谊规则被违反的程度超出了修复的范围。我们之前讨论过信任作为友谊的一部分。信任的一个普遍规则是，如果我们告诉朋友一个秘密，他们应该保守这个秘密。如果这条规则被打破，而朋友不断地通过将你的秘密告诉别人来背叛你的信任，你很可能会不再把他们视为朋友。
友谊的挑战
[edit | edit source]虽然上述步骤是通往友谊的一般途径，但它们并不总是平坦的。与任何关系一样，友谊中也存在一些挑战，可能会阻碍其发展。友谊中最常见的三个挑战是性别、文化差异和性吸引力。需要记住的是，由于文化规范和我们赋予某些特征的价值观，每个构成因素都包含着自身权力和特权的冲突。这些是关系的挑战，因为研究表明，人们倾向于与与自己相似的人交往（Echols & Graham）。看看页面旁边的那对，他们身份识别为不同的性别、种族、文化，甚至被不同性别吸引。他们的友谊不仅提供了通过彼此了解差异的机会，也因为这些差异而带来了挑战。正如我们在整本书中强调的那样，性别认同和文化背景等因素总是会在我们与他人的互动中发挥作用。
- 性别：研究表明，无论男女，她们都重视友谊中的信任和亲密，并重视与朋友共度的时间（Mathews, Derlega & Morrow; Bell & Coleman; Monsour & Rawlins）。然而，女性和男性友谊之间的互动方式存在一些差异（Burleson, Jones & Holmstrom; Coates; Harriman）。女性朋友之间很常见的一种现象是，她们只是为了聊天和互相了解而聚在一起。安托瓦内特在打电话给她的亲密朋友时可能会说：“你为什么不来我家，我们聊聊天？”通过语言交流建立联系的需要被明确地表达出来，并构成关系的基础。相反，许多男性被社会化成将互动视为参与活动的邀请，作为促进对话的手段。例如，约翰可能会对他的朋友迈克说：“嘿，迈克，我们这个周末去冲浪吧。”明确的要求是参与一项活动（冲浪），但约翰和迈克明白，在他们参与这项活动的同时，他们会聊天、开玩笑，并加强他们的友谊关系。
虽然我们经常将性别视为男性和女性（二元性），但文化正在发生变化，性别被视为一个谱系，而不是男性/女性二元性。Monsour & Rawlins 解释了对不同类型性别群体的最新研究浪潮。最近的研究更加包容，将性别定义扩展到男性/女性二元性之外。这项研究在该领域可能处于前沿，但随着社会对差异的接受度越来越高，新的关系规则理念将出现。
现在的友谊 |
- 文化：文化价值观塑造了我们对友谊的理解。在大多数强调个人主义（而不是集体主义）的西方社会，友谊被视为自愿的，因为我们可以选择我们想让谁进入我们的朋友圈。如果我们不喜欢某个人，我们不必与他们成为朋友。将此与工作场所或学校形成对比，在那里我们可能被迫与同事或同学相处，即使我们可能不喜欢他们。在许多集体主义文化中，比如日本和中国，友谊伴随着所有各方都理解的某些义务（Carrier; Kim & Markman）。这些可能包括送礼、就业经济机会，以及打破所谓的“官僚主义”。虽然这些联系，尤其是在商业和政治领域，在美国可能会受到谴责，因为它们与我们对个人主义的重视相矛盾，但在集体主义文化中，它们是友谊的自然、正常和合乎逻辑的结果。
- 性吸引力：经典电影《当哈利遇上莎莉》突出了性吸引力如何使友谊复杂化。在电影中，哈利引用了那句台词，“男人和女人不能成为朋友，因为性总是会介入其中。”性吸引力或性张力的程度可能会挑战异性恋男性和女性、同性恋男性、女同性恋女性以及那些认定自己是双性恋的人之间的友谊。这可能是由于朋友中的一方内心渴望探索性关系，或者如果关系中的人表明他们想要“超越朋友”。这些情况可能会给友谊带来压力，并且如果他们希望友谊继续下去，就需要个人解决这种情况。一种方法是最近对友谊的定义，称为“朋友以上，恋人未满”。这个词意味着理解两个人会将他们的关系定义为友谊，但会对进行性活动持开放态度，而不会承诺浪漫关系中常见的其他特征。
就像我们生活中其他的关系一样，浪漫关系在我们满足亲密、社会联系和性关系的需求方面发挥着重要作用。与友谊一样，浪漫关系也遵循一般的创造和恶化阶段。在我们探索这些阶段之前，让我们看看我们对浪漫关系的定义。
在许多西方文化中，浪漫关系是自愿的。我们可以自由决定与谁约会以及形成终生的浪漫关系。在一些东方文化中，这些决定可能由父母或社区中的长辈做出，基于对家庭或社会群体有利的因素。即使在西方社会，也不是每个人都拥有同等的自由和权力来决定他们的关系伴侣。父母或社会可能会阻止跨种族、跨宗教或跨阶级的关系。虽然现在同性伴侣合法结婚，但许多同性伴侣在选择结婚和生育孩子时仍然遭受政治和社会限制。关于浪漫关系如何发展的大部分研究都是基于西方社会的关系。在这种情况下，浪漫关系可以被视为个人之间自愿的关系，这些个人有这样的意图：每个人都将成为对方生活中重要的部分。
人际交往与你
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花点时间想想你自己的浪漫关系。你被谁吸引？很有可能，他们是你有共同兴趣的人，而且你在日常生活中会遇到他们，比如去学校、工作或参加爱好或运动。换句话说，自我认同、相似性和接近性是选择谁作为浪漫伴侣的三个强大影响因素。我们经常选择我们认为适合我们的人，因为他们符合我们的自我认同；异性恋与其他异性恋配对，女同性恋与其他女同性恋配对，等等。我们也很容易让自己与那些可能认同相同社会阶层和/或宗教信仰的人建立浪漫关系。从逻辑上讲，在没有社交媒体和在线约会服务的普遍存在的情况下，很难（尽管并非不可能）在我们的直接地理区域之外结识人。换句话说，如果我们没有机会至少稍微地结识并与某人互动，我们怎么知道他们是否是我们想探索关系的人？没有一定程度的接近，我们就无法建立关系，也无法维持长期关系。
我们当然不是说我们只与自己的复制品建立浪漫关系。在过去的几十年里，关于跨种族婚姻的数量和看法发生了一些重大转变。我们越来越常见地看到各种各样的人组成夫妻。
就像我们为发展友谊所考察的步骤一样，在发展和维持浪漫关系中，我们也遵循一些一般阶段。让我们看看浪漫关系中这六个成长的阶段。
浪漫关系发展的第一阶段是没有互动。顾名思义，浪漫关系的初始阶段发生在两个人还没有互动的时候。例如，你可能在第一天上课时看到了你喜欢的人，并且心想，“我真的很想认识她。”我们对某人的吸引力可能会促使我们超越没有互动的阶段，看看是否有可能发展浪漫关系。
人际交往与你 |
发展浪漫关系的第二个阶段是邀请式交流。当我们被某人吸引时，我们可能会向他们发出信号或邀请他们与我们互动。例如，你可以通过邀请他们共进晚餐、在俱乐部跳舞，甚至说，“我真的很喜欢那部电影。你觉得怎么样？”这里重要的不是信息的內容层级（主题），而是关系层级（人们对彼此的感觉）。正如诗人玛雅·安吉洛所解释的，“言语不仅仅意味着纸上所写的内容。它需要人的声音来赋予它们更深层次的含义。”这些“更深层次的含义”是关系层级的信息，它邀请他人继续探索可能的浪漫关系。我们经常会策略性地思考如何邀请人们与我们交流，以便我们可以探索潜在的浪漫发展。
发展浪漫关系的第三阶段是探索式交流。当个人对我们的邀请式交流做出积极回应时，我们就会进行探索式交流。在这个阶段，我们分享有关自己的信息，同时寻找共同的兴趣、共同的政治或宗教观点以及家庭背景的相似之处。自我披露增加，这样我们就可以以一种促进信任和亲密的方式给予和接收个人信息。这个阶段常见的约会活动包括去参加派对或其他公开的结构化活动，比如看电影或听音乐会，这些活动可以促进互动和自我披露。
浪漫关系的第四阶段是强化式交流。如果我们继续彼此吸引（精神上、情感上和身体上），我们就会开始进行强化式交流。这是快乐的阶段（“关系的高峰”），我们无法忍受彼此分离。这时，你可能会计划一起度过所有的空闲时间，并开始创造一个私人的关系文化。出去参加聚会和朋友社交活动变得比在家里一起做饭或在海滩上散步等私人活动逊色。自我披露继续增加，因为每个人都强烈渴望了解和理解对方。在这个阶段，我们倾向于将彼此理想化，因为我们淡化缺点（或者根本没有看到），只看到对方的优点。
人际交往与你 |
浪漫关系发展第五阶段是修正式交流。当“关系的高峰”开始消退时，夫妻开始对彼此以及整个关系都有更加现实的看法。在这里，人们可能会意识到对方以前在理想化中忽略的缺点。此外，夫妻必须再次决定如何处理这段关系——他们是否要在一起并为长期目标努力，还是把它定义为短期关系？一对夫妇可能深爱着彼此，但也可能出于多种原因决定分手。也许一方想在毕业后加入和平队，并计划环游世界，而另一方想在他们的家乡安定下来。他们的个人需求和目标可能不兼容，无法维持长期的承诺。
承诺是发展浪漫关系的第六阶段。当一对情侣决定让这段关系成为他们生活中永久的一部分时，就会发生这种情况。在这个阶段，参与者认为他们将永远陪伴彼此，并就未来做出共同决定。虽然婚姻是承诺的明显标志，但它并非此阶段的唯一标志。有些人可能会通过承诺仪式或登记为伴侣来表明他们在一起的意愿。同样，并非所有计划未来生活在一起的情侣都会合法结婚。有些人如果结婚可能会失去经济利益，比如失去老年人的社会保障，或者有些人可能反对婚姻制度（及其不平等）。
显然，仅仅承诺不足以在情侣成长和改变时发生的艰难时期维持一段关系。就像一艘驶向目的地的船一样，情侣必须学会在风平浪静和波涛汹涌的海域中航行。情侣可以通过学习在好坏时期进行沟通来做到这一点。航行是指情侣不断修改他们的沟通方式和互动方式，以反映每个人的不断变化的需求。如果做得好，当把生活中的变化视为生命周期中的自然组成部分时，这些变化更容易被享受。当情侣开始约会时，管理辩证张力的原始模式可能在他们管理两份职业、孩子和房贷时不再适用。来自孩子、职业责任和经济责任等外部压力会给关系带来额外的压力，这些压力需要关注和协商。如果情侣忽视了彼此之间有效的沟通，应对变化就会变得越来越有压力，并危及关系。
案例说明 |
浪漫情侣不仅会经历一系列成长阶段，还会经历一系列恶化阶段。恶化并不一定意味着情侣的关系会结束。相反，情侣在他们关系的整个过程中可能会在恶化阶段和成长阶段之间来回移动。
恶化的第一个阶段是二人组分解，发生在浪漫伴侣开始忽视一直将他们联系在一起的小细节的时候。例如，他们可能不再在租电影时依偎在沙发上，而是坐在彼此对面的椅子上。孤立地看，这个例子并不意味着一段关系出了问题。但是，当亲密关系持续减少，伴侣感到不满意时，这种不满意会导致他们担心这段关系。
恶化的第二个阶段是内心阶段，发生在伴侣担心他们不再像以前那样彼此联系，或者他们不再一起做有趣的事情的时候。当这种情况发生时，他们可能会开始想象没有这段关系的生活。他们不再把这段关系视为理所当然，而是开始思考没有这段关系的生活会是什么样子。
恶化的第三个阶段是二人组阶段，发生在伴侣选择谈论他们的问题的时候。在这个阶段，他们会讨论如何解决问题，并可能会寻求外部帮助，比如咨询师，帮助他们解决他们日渐疏远的原因。这也是情侣开始讨论如何分割共同资源，如财产、金钱或孩子的阶段。
恶化的第四个阶段是社会支持，发生在关系不可避免地要结束，伴侣开始在关系之外寻求社会支持的时候。在这个阶段，情侣会公开宣布分手，告诉朋友、家人或孩子关系即将结束。当家人倾听问题，或者朋友邀请他们出去玩，让他们忙碌起来时，他们提供了社会支持。情侣在放手这段关系并接受关系结束的过程中，需要来自外部个人的社会支持。
人际交往与你 |
恶化的第五个阶段是掩盖真相，发生在情侣在一段关系中达成共识，继续生活的时候。就像真实的死亡一样，结束的关系应该被哀悼。人们需要时间来经历这个过程，才能完全理解这段关系的意义、它为什么结束，以及他们可以从中学到什么。以健康的方式度过这个阶段有助于我们学会更成功地处理未来的关系。
你可能从你自己的关系或你观察到的关系中认识到许多这些阶段。经验会告诉你，我们并不总是以线性方式遵循这些阶段。例如，一对情侣可能在二人组阶段进行咨询，解决他们的问题，并进入第二阶段，加深沟通、修改等等。其他情侣可能会完全跳过一些阶段。无论如何，这些模型都很有价值，因为它们为我们提供了一种识别一般沟通模式以及我们在关系的每个阶段都有的选择的方法。了解我们的选择及其可能的后果，会给我们更多工具来构建我们个人生活中想要的关系。
发展和维持家庭关系
[edit | edit source]我们参与的第三种主要的亲密关系是家庭关系。什么是家庭？家庭是由法律纽带还是共同血缘关系形成的？或者，可以将家庭视为彼此有承诺的人吗？为了承认家庭的多样性，我们将家庭定义为一个安排好的群体，通常由血缘关系或一些共同点的绑定因素联系在一起，其中个人的角色和关系会随着时间的推移而改变。家庭关系通常是长期的，并且通常有一段时间共享共同空间。
Pearson 建议，家庭共享类似的特征，因为他们往往是组织化的、关系交易的群体，在很长一段时间内共享生活空间，以及随着时间的推移通过意义交换而演变的人际图像的混合体。让我们花点时间来解释这个定义。
- 家庭是有组织的。我们每个人在家庭关系中扮演着相当可预测的角色（父母、孩子、哥哥姐姐）。同样，这些关系中的沟通也可能相当可预测。例如，你的弟弟可能会扮演家庭的调解人，而你的姐姐总是会挑起与兄弟姐妹的争吵。
- 家庭是一个关系交易群体。家庭不仅由个人成员组成，而且在很大程度上是由成员之间的关系定义的。回想一下我们在第五章中讨论的系统理论。一个由一对异性父母、一个姐姐、她的丈夫和三个孩子、一个弟弟、他的新妻子和两个来自第一次婚姻的孩子组成的家庭，在很大程度上是由家庭成员之间的关系定义的。所有这些人都在家庭中扮演着角色，并且根据他们的角色，以相当一致的方式与其他人互动。
- 家庭通常在很长一段时间内占据共同的生活空间。在定义家庭时，一个一致的主题是认识到家庭成员通常在很长一段时间内住在同一个屋檐下。我们当然将大家庭包括在我们的定义中，但就大多数而言，我们对家庭的概念包括那些我们与之共享或曾经共享共同空间一段时间的人。即使你可能搬到大学去住了，但你的家庭定义中很大一部分是因为你花了很大一部分时间与你称之为家人的人共享一个家。
- 家庭拥有一系列人际图像，这些图像随着时间的推移通过意义交换而演变。我们从家庭中学习了关于亲密、灵性、沟通和尊重的重要价值观。父母和其他家庭成员为我们树立行为榜样，塑造了我们与他人互动的方式。因此，我们不断地形成关于家庭意味着什么的图像，并试图在我们生活中保持这种家庭的图像。你可能将家庭定义为你直系亲属，包括你的父母和兄弟姐妹。然而，你的浪漫伴侣可能将家庭定义为包括父母、兄弟姐妹、阿姨、叔叔、堂兄弟姐妹和祖父母。你们每个人都执行不同的沟通行为来维持你们对家庭的印象。
许多家庭都有孩子作为其组成部分。Olson 和 McCubbin 讨论了有孩子的家庭在生活中成长过程中经历的七个阶段。没有孩子的家庭不会经历所有这些阶段，而混合家庭（其中一方父母没有孩子的主要监护权）可能会经历阶段之间不太极端的转变。
家庭发展的第一个阶段是建立家庭。在这个阶段，情侣开始过承诺或已婚生活，并做出必要的改变，以承认他们新的法律地位、关系地位和社会地位。如果他们以前没有同居，他们可能需要解决分享空间、金钱和时间的细节。通常，这个阶段包括为夫妻建立第一个共同的家。
家庭发展的第二个阶段是扩大家庭。在这个阶段，情侣决定通过增加孩子来扩展他们的家庭。虽然这是快乐和庆祝的时期，但对父母来说，这也是一个压力和变化很大的时期，因为他们要弄清楚作为父母的新角色。朋友、工作和彼此的时间往往会减少，因为新孩子的需求成为情侣注意力和资源的主要关注点和重点。在这个阶段，关系不再以两个人为定义，而是包括现在成为家庭一部分的孩子。
家庭发展的第三阶段是 **建立家庭**。随着孩子们的成长，他们的需求从最初的生理需求（喂食、换尿布和睡眠）转变为认知和情感需求。 *父母成为灌输文化和精神价值观的主要来源，以及培养孩子个人性格*。这个阶段需要父母投入大量的时间和精力，因为孩子们仍然是日常互动的中心。想想那些带着孩子去踢足球、打棒球、上钢琴课、去教堂，并指导他们学习发展的家庭。在这个阶段，孩子的个人发展对家庭来说非常重要。
家庭发展的第四阶段是 **鼓励独立**。在青少年时期，*孩子们开始自然地从父母身边分离，作为建立和确立独立身份的一种方式*。你可能会想起这段时期对你父母和你来说都充满了压力和沮丧。孩子们可能会觉得父母过度保护或对他们的朋友和活动过多干预，而父母可能会感到被抛弃，并担心孩子在远离家庭时会发生危险。这些通常被称为叛逆的时期，孩子们在这个时期为了从父母那里获得独立而进行各种行为。
家庭发展的第五阶段是 **孩子长大离家**。在抚养孩子的过程中，夫妻之间会形成一种以孩子为中心的亲密关系，而不是彼此。在孩子长大离家阶段，*夫妻双方必须重新学习自己的角色，因为成年子女最终会离开家去上大学、工作或结婚生子*。如果其中一方父母为了抚养孩子放弃了职业，他们可能会想知道空闲时间该做什么。虽然空巢综合症会让人感到压力，但它也代表着新的可能性，因为父母有了更多的时间、金钱、自由和精力可以花在彼此、爱好、旅行和朋友身上。许多人会感到兴奋，因为在多年抚养孩子之后，他们终于可以专注于夫妻关系了。
家庭发展的第六阶段是 **孩子离开家后**。根据夫妻双方如何应对第五阶段，孩子离开家后，夫妻关系可能会 *充满着重燃的爱火，或者会给婚姻带来巨大的压力，因为夫妻双方会发现，他们不知道如何在抚养孩子的背景之外建立彼此之间的关系*。有些夫妻会重新坠入爱河，他们可能会重温婚礼誓言，以此来标志着他们关系中的这个新阶段。一些可能为了孩子而选择留在婚姻中的父母，在孩子离开家庭后可能会选择结束这段关系。对于一些夫妻来说，当“鸟儿离开巢穴”时，家庭宠物就成了新的关注中心，它无意中扮演了其中一个子女的角色，并且通过对宠物的照顾和限制，继续控制着夫妻的行为。一些父母会培养新的爱好，环游世界，每周都会安排多次“约会”。
家庭发展的第七阶段是 **退休**。与孩子离开家类似，*从工作中解脱出来可以成为一个机会，让人们可以探索新的关系和活动，并实现成长。仅仅是每天有更多的时间就可以让人们去旅行、做志愿者或继续教育*。相反，处于这个阶段的人可能会经历收入减少，以及失去作为职业人士的身份认同。在这个阶段，家庭也可能会经历新的成长，因为成年子女会带着自己的伴侣和孙辈加入家庭，成为新成员。
家庭内部以及夫妻之间的沟通模式，会随着家庭经历上述阶段而不断变化和修正。夫妻在第二和第三阶段通常在一起的时间较少，而在第五到第八阶段则在一起的时间更多，这要求他们不断管理自治/连接等辩证张力。这些张力的管理可能会表现为冲突。所有关系都会发生冲突。冲突是自然现象。重要的是我们如何看待和处理冲突。
关于冲突的思考
[edit | edit source]当你听到“冲突”这个词时，你会产生积极还是消极的反应？你是那种认为冲突应该不惜一切代价避免的人吗？虽然冲突可能让人感到不舒服和具有挑战性，但它并不一定都是负面的。想想20世纪60年代民权运动中的冲突带来的社会和政治变革。毫无疑问，这场冲突对于一些民权活动家来说是痛苦的，甚至是致命的，但它导致了许多歧视性做法的消除，并帮助在美国建立了一个更加平等的社会制度。让我们看看两种截然不同的冲突取向，以及在人际关系中如何应对冲突的选择。
案例说明 |
冲突是破坏性的
[edit | edit source]当我们在人际关系中回避冲突时，我们可能会这样做，因为我们将冲突视为对我们关系的破坏。就像我们许多的信念和态度一样，它们并不总是基于良好的理由，并会导致破坏性的行为。奥格斯伯格概述了将冲突视为破坏性的四种假设。1. 冲突是对和平的破坏性干扰。2. 社会体系不应该为了满足成员的需要而调整，而应该让成员适应既定的价值观。3. 对抗是破坏性的，也是无效的。4. 争议者应该受到惩罚。
当我们以这种方式看待冲突时，我们认为它会威胁到既定的关系秩序。想想体育运动，它可以作为我们如何看待冲突是破坏性的类比。在美国，我们喜欢有胜者和败者的运动。在体育比赛中，平局通常会让我们感到困惑。为什么两支队伍都不能赢也不能输？当我们将此应用到我们的关系中时，我们可以理解为什么我们会抵制冲突。我不想输，也不想看到我的伴侣输。这种*零和冲突风格*通常会导致破坏性的结果，其中一方的“胜利”是以另一方的代价为代价的，随着时间的推移，这会导致我们关系的*退化*。因此，一个选择是避免冲突，这样两个人都不必面对这种结果。
冲突是富有成效的
[edit | edit source]与将冲突视为破坏性相反，将冲突视为人际关系中自然产生的、富有成效的组成部分也是可能的，甚至是有益的。奥格斯伯格描述了将冲突视为富有成效的四种假设。1. 冲突是一个正常的、有用的过程。2. 所有问题都可以通过谈判来改变。3. 直接对抗和调解是宝贵的。4. 冲突是对隐含契约的必要重新谈判——重新分配机会、释放紧张局势和重建关系。
从这个角度来看，冲突为加强人际关系提供了机会，而不是伤害它们。冲突是关系伴侣找到满足彼此需求的方法的机会，即使这些需求发生冲突。回顾我们对辩证张力的讨论。虽然你可能不会明确地与你的关系伴侣就这些张力进行争论，但你正在谈判它们这一事实表明，你有能力以富有成效的方式将冲突用于整个关系，以及关系中个人的需求。
冲突的类型
[edit | edit source]理解冲突的不同价值观是进行有效冲突互动的第一步。同样，了解人际关系中发生的各种冲突类型也有助于我们识别出管理特定类型冲突的适当策略。科尔指出，人际关系中存在五种类型的冲突：情感冲突、利益冲突、价值观冲突、认知冲突和目标冲突。
- 情感冲突。 当我们与另一个人产生不兼容的感受时，就会出现情感冲突。 例如，如果一对情侣已经约会了一段时间，其中一方可能希望结婚作为爱的象征，而另一方则决定想看看其他的人。 他们该怎么办？ 彼此之间不同的感受是情感冲突的根源。
- 利益冲突。 当人们对行动计划或在特定情况下该怎么做存在分歧时，就会出现这种类型的冲突。 例如，茱莉，一个基督教科学家，不相信寻求医疗干预，但她相信祈祷可以治愈疾病。 杰夫，一个天主教徒，相信寻求传统医疗作为疾病治疗。 当茱莉和杰夫决定生孩子时会发生什么？ 他们是否会尊重杰夫的信仰，在孩子生病时带他们去看医生，还是尊重和实践茱莉的宗教？ 这是一个利益冲突。
- 价值观冲突。 关系伴侣之间意识形态或价值观的差异被称为价值观冲突。 在茱莉和杰夫的例子中，关于如何处理孩子医疗需求的利益冲突源于不同的宗教价值观。 许多人会在宗教和政治问题上发生冲突。 记住那句老话，“永远不要与家人谈论宗教和政治。”
- 认知冲突。 认知冲突是思维过程、事件解释和感知的差异。 玛莎和维多利亚是一对长期情侣，两人都被邀请参加一个聚会。 维多利亚拒绝了，因为她第二天早上要进行重要的工作汇报，想好好休息。 在聚会上，他们共同的朋友迈克尔和丽莎注意到玛莎整个晚上都和凯伦在一起。 丽莎怀疑玛莎可能在和凯伦调情并背叛了维多利亚，但迈克尔不同意，并说玛莎和凯伦只是亲密的朋友在叙旧。 迈克尔和丽莎观察着相同的互动，但对它的意义存在分歧。 这是一个认知冲突的例子。
- 目标冲突。 当人们对最终结果存在分歧时，就会发生目标冲突。 杰西和杰罗姆准备购买他们的第一套房子。 杰罗姆想要一些具有长期投资潜力的东西，而杰西想要一套适合他们几年内需求的房子，然后计划搬进更大的房子。 杰罗姆对买房有长期目标，而杰西则着眼于更即时的考虑。 这两个人在购买房屋方面有两个不同的目标。
管理冲突的策略
[edit | edit source]当我们问学生他们在遇到冲突时想做什么时，他们大多数时候都说“解决它”。 虽然这是可以理解的，但同样重要的是要明白，冲突在所有关系中都是持续存在的，我们对冲突的态度应该是“管理它”，而不是总是试图“解决它”。
理解管理冲突选项的一种方法是了解管理人际关系中冲突的五种主要策略。 虽然我们大多数人可能偏爱一种策略而不是另一种，但我们都有多种管理人际关系中冲突的选项。 拥有各种可供选择的方案，可以让我们在与他人的互动中更加灵活。 管理人际冲突的五种策略包括支配、整合、妥协、顺从和回避（Rahim；Rahim & Magner；Thomas & Kilmann）。 思考这些策略以及你选择一种策略而不是另一种策略的方式之一是考虑在冲突情况下谁的需要将得到满足。 你可以根据对自我关注程度和对他人关注程度来概念化这个想法。
当人们选择支配策略或赢-输方法时，他们表现出对自我的高度关注，而对对方的关注度很低。 目标是赢得冲突。 这种方法通常以大声、强势和打断的交流为特征。 同样，这类似于体育运动。 我们常常避免冲突，因为我们认为唯一其他的选择是试图支配对方。 在我们关心他人的关系中，这种策略似乎毫无吸引力也就不足为奇了。
顺从风格表现出对自我和他人中等程度的关注，以及对关系本身的高度关注。 在这种方法中，个人不如整个关系重要。 在这里，一个人可能会最小化差异或特定问题，以强调共同点。 评论，“我们对政治的不同意见并不重要，因为我们拥有相同的伦理和道德信仰”，这体现了顺从风格。
妥协风格在双方都愿意放弃一些东西以获得其他东西时很明显。 当环保活动家朱莉娅·巴特菲尔德·希尔同意结束她在卢娜的两年树上抗议太平洋木材公司（PALCO）的伐木行为，并向他们支付 50,000 美元作为他们承诺保护卢娜并不在 20 英尺缓冲区内砍伐的交换条件时，她和 PALCO 达成了一致。 如果一方觉得妥协是不平等的，他们可能不太可能长期坚持下去。 当冲突不可避免时，许多时候人们会选择妥协。 妥协的问题之一是，双方都没有完全满足他们的需求。 如果你想吃墨西哥菜，而你的朋友想吃披萨，你可能会同意妥协，去一家既卖墨西哥菜又卖披萨的地方。 虽然这看起来是个好主意，但你可能真的很想吃墨西哥卷饼，而你的朋友可能真的很想吃意大利辣香肠披萨。 在这种情况下，虽然妥协将两种食物类型融合在一起，但没有人满足了自己的愿望。
当一个人回避冲突时，他们可能会抑制沮丧的感觉或从某种情况下走开。 虽然这通常被认为是对自我和他人关注度很低，因为问题没有得到解决，但在某些情况下可能并非如此。 举例来说，吉妮和帕特之间发生了激烈的争吵。 帕特正要出于沮丧而说出伤人的话。 相反，她决定现在需要避免这场争吵，直到她和吉妮能够以更冷静的方式回来讨论。 在这种情况下，暂时回避冲突可能是有益的。 然而，长期回避冲突通常会对人际关系产生负面影响，因为双方都不愿意参与冲突管理过程。
最后，整合表明对自我和他人高度关注。 使用这种策略，个人同意分享信息、感受和创造力，试图达成一个可以满足双方需求的、双方都可接受的解决方案。 在我们上面的食物例子中，一种策略是两个人都得到他们想要的食物，然后在公园野餐。 这样，两个人都完全满足了自己的需求，而且超越了管理冲突的赢-输方法的最初概念。 这种策略的缺点是它非常耗时，需要高度信任。
总结
[edit | edit source]人际交往是指个人之间相互视为独特的交流。 人际交往通常在两人之间进行。 为了进行人际交往，参与者必须进行自我披露，即向他人透露他们不知道的关于自己的信息。 当我们进行自我披露时，我们通过协商辩证张力来管理我们的人际关系，辩证张力是人际关系中的对立需求。 我们使用各种策略来应对这些张力，包括中和、分离、分割和重新构建。
当我们在人际关系中相处时，我们会创造沟通氛围，即人们对彼此和人际关系的整体感受和情绪。 当我们使用否定性信息时，我们会产生消极的人际关系氛围，而肯定性信息可以通过认可他人的独特性和重要性来帮助建立积极的人际关系氛围。
我们参与的三种主要类型的人际关系是友谊、爱情关系和家庭关系。 这些关系都是通过一系列成长和恶化阶段发展起来的。 友谊和爱情关系不同于家庭关系，因为它们是选择关系。 这些关系都需要参与者的承诺，以持续地应对关系动力，以维持和发展关系。
最后，所有关系都会经历冲突。 冲突通常被认为是人际关系中存在问题的指标。 但是，冲突是所有关系中自然而持续的一部分。 冲突的目标不是消除它，而是管理它。 管理冲突的五种主要方法包括支配、顺从、妥协、回避和整合。
讨论问题
[edit | edit source]- 想想你曾经需要处理冲突的时候。 结果是破坏性的还是富有成效的？ 如果结果是破坏性的，你如何利用本章中的信息来更好地处理这种情况？
- 承诺的恋爱关系
- 冲突
- 信息内容层面
- 家庭伴侣
- 二人组
- 二人组破裂
- 二人组阶段
- 家庭
- 家庭生命周期
- 掩盖真相
- 内心阶段
- 跨种族婚姻
- 邻近性
- 关系文化
- 信息关系层面
- 自我披露
- 自我认同
- 相似性
- 社会支持
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